Como propietario de un gimnasio, nunca deja de sorprenderme el impacto que los entrenadores pueden tener en un gimnasio, tanto para el bien como para el mal.
Lo que agrava la situación es el hecho de que, dado que los entrenadores son humanos y están sujetos a la naturaleza humana, existe un drama inevitable que se gesta entre los entrenadores de cualquier gimnasio. Desde robar clientes unos a otros, hasta tener aventuras con sus clientes, hasta quién copia a quién, la lista de debilidades demasiado humanas sigue y sigue.
Si eres un entrenador personal y puedes sentir que tu spandex comienza a anudarse, lo más probable es que no estoy hablando de ti. De hecho, hay una gran cantidad de entrenadores bien calificados, altamente certificados, concienzudos y consumados que valen su peso en oro, particularmente para el novato en el gimnasio. No te estoy juntando con estos personajes.
Dicho esto, sigue siendo un hecho que la mayor amenaza potencial para el éxito continuo de un gimnasio es el entrenador personal, particularmente cuando se trata de nuevos miembros.
Sin embargo, algunos entrenadores parecen estar en desacuerdo con ese concepto. Parecen empeñados en llevar a nuestros miembros al Krispy Kreme más cercano, para nunca regresar. Aquí hay algunas categorías de entrenadores que hacen que los propietarios de gimnasios queramos cerrar la tienda y convertirnos en floristas.
No creo que muchos propietarios de gimnasios se alegrarían de saber que su gimnasio se conoce como un lugar de recogida. La imagen pública es vital y hay mucha competencia ahí fuera. Cuando mi gimnasio abrió por primera vez, había tres gimnasios en competencia en un radio de 3 kilómetros. Hoy, hay 57!
Mi actitud normal de "no me importa lo que piense la gente" tuvo que conciliar con la cuenta bancaria. Entonces, si un entrenador quiere exprimir o acariciar la fruta, la fruta tiene que aceptar ser exprimida y acariciada, y solo lejos del gimnasio.
Vamos, tu motivación para convertirte en entrenador no debería ser abrir nuevas perspectivas de citas! Es como un chico que quiere convertirse en peluquero para poder pasar sus manos por el cabello de las mujeres.
Por supuesto, las relaciones legítimas pueden nacer en el gimnasio, pero si tu definición de "romántico" implica tirarle a alguien un fajo de pañuelos de papel cuando termines y darle un pasaje de taxi, no lo quiero en el gimnasio.
Pero, por supuesto, hay excepciones. Tengo un entrenador ultra suave de Venezuela que entrena a unas 12 chicas con culos grandes y falsos y está trabajando a cada una de ellas como un niño secando autos en el lavado de autos. Curiosamente, las mujeres se lo comen y él es el entrenador más exitoso de mi gimnasio.
Estoy orgulloso de eso? No. ¿Tomaré el dinero?? Si, pero ese dinero no viene gratis. Tengo que dedicar más tiempo a vigilarlo y estar atento a cualquiera que se queje de él, pero hasta ahora todos parecen amarlo.
Pero hay quienes no solo cruzan la línea, sino que la salpican con queroseno y le encienden una cerilla. Por ejemplo, hace un mes despedí a un entrenador en el acto por pasar por un puesto de cambio y tomar una foto con su teléfono sobre la parte superior de la puerta porque su víctima se estaba probando un sostén deportivo. Sí, esos horribles realmente existen. La noticia de esta filtración no es un buen augurio no solo para el gimnasio, sino para los entrenadores en general.
No hay absolutamente nada de malo en ser creativo al diseñar varias rutinas de acondicionamiento físico para sus clientes. Sin embargo, no hay absolutamente ninguna razón en este mundo para que un entrenador deba tomar a una ama de casa normal del Medio Oeste que está perfectamente contenta con sus ajustados pantalones elásticos Lane Bryant y tratar de hacerla equilibrar un pie en una pelota Bosu, mientras sostiene una pesa rusa sobre su cabeza. con una mano y rizando una mancuerna con la otra.
Lo mejor y más eficaz que puede hacer por un novato es sugerir cambios positivos en su estilo de vida y enseñarle movimientos básicos. Cualquier otra cosa es puramente ridícula y se refleja mal en ti y en el gimnasio.
Creo que es genial cuando un entrenador personal inicia a un nuevo cliente con una evaluación de su estado físico, pero la idea de una "evaluación física" me da vergüenza. Recibía quejas sobre un entrenador en particular que les estaba dando a los nuevos miembros masculinos su marca especial de evaluación del físico.
Entré al vestuario una tarde y, acampando justo en el medio del área más transitada, bajo la luz dura necesaria en el techo, estaba el entrenador en cuestión, quien tenía a su cliente parado en posición firme bajo la luz en nada más que sus blancos apretados no tan blancos.
El entrenador estaba estacionado a unos metros de distancia, sentado a medio camino en la encimera del fregadero, haciendo la pose de "Pensador" sentado. Estaba absorto en sus pensamientos, escudriñando el cuerpo ante él, un cuerpo que claramente nunca había completado una sola repetición de un solo ejercicio, nunca.
Estaba obligando a este pequeño regordete a dar un cuarto de vuelta como si estuviera compitiendo por el Sr. Olympia, que se toma dos o tres minutos completos para estudiar cada vista mientras una multitud de tipos se cruzan entre ellos en su camino hacia las duchas, los casilleros o los lavabos.
Hablar de incómodo! El chico parecía que iba a llorar. ¿Qué diablos le estaba haciendo este entrenador a este pobre chico?? Este tipo claramente nunca había estado en el gimnasio antes. Esta fue su primera experiencia en mi gimnasio y la última también. Probablemente esté en algún lugar desarrollando un trastorno alimentario, y no cualquier trastorno alimentario, sino un trastorno alimentario de Jeffrey-Dahmer que se come el cerebro de sus víctimas.
Si vas a evaluar seriamente el físico de alguien, probablemente debería ser un competidor que se está preparando para algún tipo de concurso de físico y debería estar usando calzoncillos posando o al menos algún tipo de ropa interior genial con superhéroes en ellos, no blancos ajustados. , y debe hacerlo en un lugar privado, no en el medio de la Grand Central Station.
El primer día de una persona en un gimnasio no debe encontrarse con esa mierda, ni nada por el estilo. No es bueno para ninguno de nosotros.
No dan doctorados en entrenamiento personal, pero en caso de que tenga uno en algún campo aplicable de todos modos, nunca me responda con tonterías polisilábicas sobre principios kinesiológicos y estudios científicos cuando le pida que explique lo que quiere. estás haciendo con un cliente. Puede que tenga curiosidad. O no creo que sepas qué diablos estás haciendo y te estoy llamando.
Ahora, puedo respetar la búsqueda de una educación superior y la pasión que puede tener para hacer algo significativo de su interés en el fitness, pero hay una razón por la que no se ofrece un doctorado para entrenamiento personal. No es una maldita ciencia espacial!
Entonces, no me cites un estudio oscuro que demostró algo que ya se demostró hace 30 años y que no tiene nada que ver con por qué te estoy viendo contar 12 repeticiones de tu cliente haciendo algo absolutamente estúpido.
Realmente quieres enojarme? Entonces no guardes tu mierda. Ya es bastante malo que tenga 3000 simios afeitados con habilidades de higiene cuestionables que dejan pesas y equipo esparcidos por todas partes, desde el estacionamiento hasta la piscina, pero un entrenador?
Espero que seas muy consciente de la pulcritud del gimnasio. Espero que no solo acumule el peso que acaba de usar, sino también el peso de otras personas. Espero que absorba el sudor, informe el equipo roto, no rompa el equipo, recoja botellas de agua vacías, descargue el inodoro y lleve la basura olvidada a los objetos perdidos y encontrados. Espero que actúes como un humano.
Cualquiera que se prepare para una competencia corporal es muy molesto. Un entrenador personal que se prepara para una competencia es una molestia con los esteroides.
Todo lo que tengo que hacer es mirar en la sala de descanso y ver una jarra de agua de un galón con las muñequeras pasadas por el mango y los dedos de mis pies comienzan a curvarse. Es posible que hagan su trabajo adecuadamente por la mañana, pero a medida que la jarra de agua comienza a vaciarse y las tres comidas se han desvanecido, la fatiga comienza a instalarse y las imágenes de piruletas de morfina Haagen-Dazs comienzan a bailar en sus cabezas y las cosas se ponen un poco tensas.
Ya es bastante malo que tenga que preocuparme por un octogenario maestro de yoga que queme mi secador de manos Excellerator mientras se seca las pelotas, o por el tipo peludo, mojado y desnudo que corre hacia mí fuera de la sala de vapor con la mano extendida para que yo la sacuda y la cuénteme no solo de su largo y accidentado historial de membresía en mi gimnasio, sino también de cuánto más atractivo sería el baño de vapor si la puerta de entrada estuviera decorada con azulejos decorativos.
Ya es bastante malo que los muchachos de los servicios públicos estén en el techo llenando los tanques de gasolina y asomándose por el tragaluz del vestuario de mujeres, o que haya tres motocicletas estacionadas tan cerca de la puerta de entrada que la gente tenga que caminar hacia la calle para evitarlas. y 20.000 otras cosas.
Entonces, lo último que necesito es escuchar también que el entrenador-preparándose-para-un-espectáculo está amenazando a un entrenador normal, al aire libre, por poner la pesa rusa de 8 kilos donde debería estar la pesa rusa de 10 kilos, o algo igualmente sofisticado y mezquino y provocando una escena cargada de blasfemias frente al área de cuidado infantil.
No me importa si te estás preparando para el Olympia, si no puedes manejar tu negocio como un caballero, entonces cuelga tus deslumbrantes baúles de competición y vuelve al trabajo.
Pero no, de verdad, me encantan los entrenadores personales!
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