El bastidor de energía está muy cerca del equipo más importante del gimnasio. Como tal, a los levantadores serios no les gusta que se use con fines frívolos.
Eso significa que usted, niño de yoga o dama de yoga, a quien le gusta hacer el perro boca abajo, el guerrero 1 o el contador boca abajo mientras está acostado en él. El power rack no es un santuario espiritual o su templo de yoga privado.
Además, si buscas poderes curativos, ¿no se supone que debes sentarte debajo de una pirámide en lugar de cómo llamarías el estante, un hexaedro rectangular??
Y por favor, por el amor de Dios, todos ustedes, viejos y pastosos que usan sus Mustangs Fightin 'de la clase 67 de Fillmore High, camisetas amarillas contaminadas y pantalones cortos de ejercicio con cinturillas estiradas, no ate sus $ 4.99 Cable elástico K-Mart con un asa incorporada al soporte eléctrico para que pueda "trabajar" su manguito rotador.
Nos impide utilizar el bastidor para fines más serios. Es como jugar Angry Birds en la única supercomputadora de la compañía, mientras que el tipo que tiene la tarea de rastrear el meteoro de 6 millas de ancho que se dirige hacia la Tierra tiene que esperar nerviosamente a que termines.
Por último, dado que todavía no parece haberse asimilado a nivel mundial, no hagas rizos en el estante de poder! Puedes hacer rizos en cualquier lugar, pero no podemos hacer sentadillas pesadas ni tirones de rejilla en ningún lugar antiguo.
Sabemos que te gusta la proteína en polvo de sótano barata y barata que viene de China porque prefieres gastar tus shekels en Halo 6: Rage of the Accountants, pero tus problemas digestivos nos están matando.
Caminas de un extremo al otro del gimnasio, dejando escapar con cautela cantidades medidas de gas a medida que avanzas, de hecho, echándonos pedos al resto de nosotros. De esa manera, nadie sabe que eres tú, ¿verdad??
Equivocado. Sabemos que eres tú, porque te ves como un tipo que tiene pedos furtivos. Está escrito en toda tu cara de comer proteínas baratas.
Eso, además, puede ver el rastro de los miembros del gimnasio que se inclinan detrás de usted como si fueran langostas cayendo muertas por las ofertas químicas de un Grumman G-164 Ag-Cat.
Quédese en casa, tírese un pedo seco en el automóvil antes de entrar o cambie a una proteína en polvo de alta calidad.
De acuerdo, aprendiste a levantar al ver kinetoscopios de Jack Lalanne o rascarse Cuerpo de Jake Cintas VHS. Es natural que pienses que el entrenamiento en circuito es el pijama del gato.
La cuestión es que es hora punta en el gimnasio y solo hay un número limitado de bancos planos en todo el maldito lugar.
No puedes simplemente poner tu toalla sobre uno de ellos y asumir que es tuyo a perpetuidad, o al menos hasta que hagas tu próxima rotación de 10 ejercicios antes de volver al banco.
Mírelo de esta manera, ¿los colonos del Salvaje Oeste habrían estado a salvo de los saltadores de reclamos simplemente porque pusieron una toalla en su terreno?? No lo creo.
Algún magnate del ganado o del ferrocarril habría contratado asesino pistoleros para ir a tu tierra cuando estabas en la ciudad comprando caramelos y un corsé caliente para tu mujer.
Luego robarían tu toalla, o al menos la profanarían usándola para recoger ganado.
Ahora que lo pienso, usar una toalla para guardar toallas para recoger el ganado puede ser una respuesta apropiada para reclamar un banco por una cantidad de tiempo inapropiada; es decir, Si puedes encontrar algo de ganado doo-doo.
Del mismo modo, no dejes tu botella de agua apestosa en un banco o pieza de equipo mientras haces las sentadillas que aprendiste en la secundaria. No es una mesa auxiliar, está bien? Ponlo en el suelo. Inclinarse de vez en cuando para levantarlo será bueno para los flexores de la cadera y todo eso.
Claro, leyendo el periódico o navegando El puesto de Huntington entre series en el gimnasio es un gran ahorro de tiempo. Por qué, a menudo hago rizos de concentración mientras estoy sentado en el inodoro, así que somos almas gemelas de una manera extraña y retorcida.
En caso de que no puedas decirlo, estoy siendo sarcástico aquí.
Oye, si dedicaste al menos un nanogramo de esfuerzo al levantamiento de pesas y no leyeras el Sunday Times entre lo que llamas series, tal vez no te parecerías al Chris Christie antes de la dieta.
Además, es un banco de ejercicios en el que estás sentado, uno que podría usar si dejas de usarlo como barcalounger.
Seguro, tus brazos son decentes; son la única parte buena de tu cuerpo, pero al usar nada más que camisetas sin mangas, estás mostrando una similitud con esas chicas semi-anoréxicas que reciben implantes enormes que, en un apuro, podrían funcionar como pelotas suizas.
Estas pobres niñas invariablemente usan ropa tan ajustada que un hombre ciego podría simplemente pasar los dedos por la parte delantera de la blusa y leer el mensaje en Braille formado por los tubérculos en sus areolas que decía: “Mi papá abusó de mí, así que tengo un trastorno alimentario que condujo a una imagen corporal distorsionada y me obligó a comprar implantes obscenamente grandes."
En otras palabras, huele a inseguridad, y ese eres tú, amigo, el del armario lleno de camisetas sin mangas.
Es casi lo mismo con ustedes y sus camisetas ajustadas de Under Armour. Una vez más, eres como chicas cuya identidad está envuelta y sofocada entre un par de pechos gigantes aumentados.
Solo usa camisetas comunes, ¿quieres?? Ser un hombre que al menos aparece tener algo de autoestima.
Pero supongo que todo eso no es realmente una cuestión de etiqueta, ¿verdad?? Es más una molestia, supongo.
Qué es Sin embargo, una cuestión de etiqueta son los bastardos de mediana edad y viejos que no tienen ningún desarrollo en los brazos y usan mangas cortadas o camisetas sin mangas blancas, acanaladas, manchadas de amarillo y mohosas que generalmente ves que los viejos italianos usan en los domingos de verano. tardes mientras se sientan en sus porches y recuerdan a los Dodgers de Brooklyn.
Por lo general, estos tipos lucen tanto vello en los bíceps, tríceps y espalda semiexpuesta que sirve como un depósito enmarañado para el sudor y las bacterias virulentas y cada vez que se levantan de un banco, deja un húmedo, ácido, acre y goteante. residuo y, francamente, dada la opción, creo que prefiero sentarme sobre alquitrán caliente.
Además, es una mirada tan espantosa. Podría ver una autopsia y aún no perder el apetito, pero la vista de ustedes en su Dr. Los trajes de cosplay de Zaius me dan ganas de dejar de comer para siempre.
Déjame aclarar esto, estás monopolizando la fuente para beber durante diez minutos a la vez, llenando una botella de agua de neopreno que es del tamaño de un barril de cerveza porque eres demasiado vago para hacer excursiones a la fuente cuando llegas. sediento?
No importa que todos estemos más secos que la próstata de Clint Eastwood y empecemos a sentirnos mareados. Si estuviéramos en Egipto y el resto de nosotros esperáramos para dar agua a nuestros camellos, sacaríamos pajitas para ver quién tendría el honor de decapitarte.
Solo voy a dedicar unas pocas palabras a este porque es muy obvio.
A menos que esté a punto de grabar a alguien intentando hacer un récord mundial de sentadillas, peso muerto o banco, o si está esperando saber del hospital que le han encontrado un donante de riñón, guarde la estupidez en su casillero.
Escuche, no puede tomar un par de mancuernas del estante y comenzar a hacer sus rizos espásticos con mancuernas de 10 libras allí mismo. Necesita volver a su banco, o al menos, retroceder seis pies.
Me estás bloqueando a mí y a una docena de otros levantadores frustrados de agarrar los pesos más pesados inmediatamente arriba, abajo o al lado de los pesos que acabas de levantar.
Déjame ponerlo en términos que puedas entender. Digamos que estamos en la fila del buffet en el buffet de gastroenteritis de Rachel Ray. Te detienes y sirves una generosa cucharada de crema de maíz, pero en lugar de volver a tu silla para comértelo con tu cita con granos, te lo comes allí mismo, impidiéndome obtener mi parte de la crema de maíz.
Que demonios? ¿Me estás diciendo que tengo que esperar a que termines de comer tu crema de maíz antes de que pueda tomarme un poco?? ¿En qué tipo de mundo cruel, perverso, de joder a tu vecino, Mad Max creciste??
Consíguelo? Retrocede, carne, retrocede.
Abstente de usar perfume o colonia en el gimnasio. Tal vez respiran los vapores de Axe Body Spray en su planeta natal: el planeta Gigoló - pero aquí en Terra Firma, respiramos oxígeno.
Entonces, cuando el resto de nosotros estamos chupando viento por hacer una serie de sentadillas o peso muerto, nos gustaría poder evitar un ataque de asma o enfisema inducido por la colonia.
Incluso olor corporal es casi preferible a tu perfume porque, a diferencia de Shalomar, el olor no perdura durante horas, a menos que, por supuesto, estés hablando de Sergei, el tipo ucraniano que trabaja en la sala de calderas que se mete manojos de toallas absorbentes Bounty debajo de los brazos para absorber algo del sudor.
Casi me odio a mí mismo por decir esto, pero los shorts de niño pequeño y los sujetadores deportivos que parecen inspirados en la lencería Agent Provocateur Debe ir. Realmente, realmente quiero concentrarme en mi entrenamiento, pero ¿cómo puedo bombear mis pectorales cuando me gusta?, otro los lugares son bombeados?
Parafraseando a Dave Chapelle, muchas de ustedes, damas, puede que no sean putas de gimnasio, pero usan los uniformes de una.
Hombre, sabemos que trabajaste duro para ese cuerpo increíble, y no hay mucho que preferiríamos hacer y luego mirarlo e imaginarlo en todo tipo de poses de Flying Wallenda, pero nos está matando; matando nuestros entrenamientos y matando nuestros dedos de los pies porque seguimos golpeándolos contra el Cybex Pec Deck mientras intentamos subrepticiamente echar un vistazo a sus golosinas.
Puedo apreciar cualquier estilo de vestir de este tipo en casi cualquier otro entorno, excepto tal vez en la sala de operaciones de un neurocirujano macho cachondo que probablemente me abrirá la aorta por accidente porque está boquiabierto con un escote, pero por favor, mantén el gimnasio un poco. menos carga sexual por nuestro bien.
Ya es bastante malo como es. Si alguna vez es probable que contraiga un virus o una bacteria que se coma la carne de la nariz hasta que quede con un gran agujero que debe tapar para evitar que la mucosidad fluya, es en el gimnasio.
La mayoría de ellos tienen las puertas cerradas y la ventilación podrida, solo superada por la cabina de una aerolínea kazaja de bajo presupuesto que atiende a ganado y campesinos. Luego tienes a cientos de personas con mala higiene tocando el equipo y resoplando enfermedades en el aire.
Pero luego están los Typhoid Marys y Larrys. Cada gimnasio tiene al menos uno. Creen que son héroes por hacer ejercicio mientras están enfermos, pero con cada sentadilla con pistola o estocada con flema de peso corporal, están propagando patógenos.
Estás haciendo una serie de sentadillas pesadas cuando ves, o más bien escuchas, a uno de estos portadores de enfermedades con sibilancias que se acerca y realmente intentas contener la respiración, lo que hace que veas pajaritos y, si tienes suerte, termines. el set sin chocar contra la pared del gimnasio en el salón de belleza en el otro lado.
Si solo fueran zombis, porque entonces podrías justificar hacer un agujero en su cerebro.
De hecho, esperas que estos perros callejeros tengan cáncer en lugar de tuberculosis porque no puedes contraer cáncer.
Hacer ejercicio en un gimnasio público mientras está enfermo requiere un grado de egoísmo que se ubica a la altura de alguna anomalía genética que tiene tres riñones, pero se niega a darle uno a su hija moribunda.
Los paisajes de los gimnasios modernos están salpicados de estas estupideces. Son la versión de gimnasio de las plantas rodadoras del viejo oeste, que los vientos silenciosos vuelan sin rumbo fijo, solo que son mucho más peligrosas que la materia vegetal muerta.
¿Quién de nosotros no se ha tropezado con una de estas cosas mientras cargaba mancuernas de 100 libras, o se ha deslizado intrusivamente hacia nosotros en medio de una sentadilla de 1RM o peso muerto??
Estas manchas en tonos neón te hacen sentir como si fueras un extra en otra secuela de Tron, donde en lugar de ser perseguido por hordas de muerte globular y digital que te vaporizan cuando entran en contacto contigo, solo arruinan tu equilibrio, tu paciencia y tu conjunto.
Mantenga estas cosas acorraladas en su estante, o atascadas en algún lugar donde no molesten a nadie, tal vez entre las nalgas del gerente del gimnasio.
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