Es muy común ver parejas en las que uno de los dos tiene piernas delgadas, panzón y usa una camiseta de golpeador con tanto pelo de las axilas que se ve como la cola de un gato de angora negro atrapado en un puerta cerrada ... y esa es la mujer!
Mientras tanto, su marido está esbelto, pulido y bien arreglado.
De acuerdo, tal vez tanta disparidad física sea un poco rara, pero todos los días ves versiones menos extremas de parejas que simplemente no encajan.
La gente mira a esas parejas con el mismo nivel de incredulidad que cuando ven un león y un cordero empalideciendo en un video de YouTube muy visto, solo que no es tan lindo.
Quiero decir, sabes que es solo cuestión de tiempo antes de que el león desgarre al cordero y se ahogue en sus entrañas humeantes, o, alternativamente, deje el cordero para un instructor de fitness curvilíneo que aparentemente compró todo el stock de esos deliciosos y puros ojos. a través de los pantalones de yoga Lululemon antes de que fueran retirados del mercado.
Nadie dice que las parejas tengan que parecerse para triunfar en el amor, pero la fisicalidad a veces es una categoría completamente diferente.
Si uno de ustedes está en forma y el otro parece un plato de queso camembert demasiado caliente, dice algo sobre el nivel de respeto propio y el nivel de consideración de este último por su pareja. Importa.
Quieres una cura para una vida sexual mediocre, un cónyuge distraído? Levanta un peso. Vete a un gimnasio.
Cuando tienes confianza en tu cuerpo, quieres desnudarlo y sacarlo a dar una vuelta. Y la gente también lo siente. Incluso los a-ni-mals hacen poses curiosas, sienten el calor, el calor entre tú y yo, o entre ella y tú, sea cual sea el caso.
Y el sexo entre personas que hacen ejercicio no solo es más físico y sensual, es más intensamente visual. Dejas las luces encendidas durante el sexo. De hecho, busca equipo de iluminación especial, preferiblemente cosas sobrantes de la última gira mundial de Gaga.
Incluso consigues que algunos chicos de secundaria se tomen un tiempo de la producción de Thespian Club de West Side Story para venir y hombre, los rayos de luz. Acción!
No solo el sexo es mejor, restos mejor por años. Cuando tu pareja te excita perpetuamente, es solo un componente más de una relación buena y satisfactoria.
Según la evidencia de la experiencia, las parejas deben compartir propósitos para tener alguna posibilidad de mantenerse unidas.
Con demasiada frecuencia, las parejas ordinarias, después de que el florecimiento inicial de la pasión ha desaparecido, comienzan a ver a su pareja en la fría y dura luz de la realidad. Se preguntan qué fue lo que compartieron además del sexo.
Con demasiada frecuencia, la respuesta es "nada" y, presas del pánico, tienen un hijo para reavivar la ilusión del amor, para darse una salida al pensar o hablar sobre su relación.
En esos casos, les habría ido mejor comprándose una Xbox, porque al menos eso es algo que podrían hacer juntos. Además, no amarnos realmente probablemente no afectará mucho el desarrollo interno de la Xbox.
Sin embargo, las parejas que hacen ejercicio tienen al menos un propósito compartido, y eso es interesarse mutuamente y tal vez incluso deleitarse con el cuidado, la construcción y el mantenimiento de sus cuerpos, y cuando tienen un hijo, es por la razón correcta: amor, y tal vez tener a alguien que cuide al perro mientras hacen ejercicio.
¿Sabes por qué los perros y los gatos no se casan?? Porque simplemente no funciona cuando llena la mitad del carrito de la compra con Purina Cat Chow y la otra con brochetas de hígado fritas de la marca Hungry Dog.
Hacer dos comidas completamente diferentes con diferentes perfiles de macronutrientes para la cena no es una receta para la armonía o la salud. Lo mismo vale para salir a comer. Cuando uno de ustedes está consciente del cuerpo y el otro no, hay tensión y falta de armonía.
Si uno de ustedes quiere comer en "The Hungry Heifer" y el otro quiere comer en "Kumquat and Fowl Organic Bistro", esto genera fricciones, peleas y posiblemente, dependiendo de quién gane la discusión, gordura.
Eso no es cierto para las parejas que hacen ejercicio. Son de mentes y tripas similares. Comer es algo que hacen porque quieren darle al cuerpo lo que necesita. La comida no es un sustituto de un cónyuge desatento, una vida sexual pésima o el aburrimiento de la vida en general.
Las opciones de vacaciones de las personas que no hacen ejercicio son bastante predecibles. El chico quiere ir a Las Vegas a jugar a los dados, o tal vez a Canton, Ohio, para visitar el Salón de la Fama del Fútbol Americano.
Lo más probable es que la esposa quiera pasar sus dos semanas libres del trabajo visitando a sus padres en alguna ciudad de retiro gigante infestada de cucarachas voladoras en Florida que está a cien millas del océano. Eso, o tal vez quiera ir a ver a la vaca gigante de mantequilla en la feria estatal de Iowa.
Pero si ambos hacen ejercicio, es un trato hecho. Tú ambas cosas quiere ir a las Bahamas o Hawái; en cualquier lugar donde pueda desnudarse hasta sus trajes de baño o bañador y lucir esos cuerpos relucientes.
Demonios, ambos imaginan que habrá mucho tiempo para ir a París, hacer un crucero alrededor del mundo o incluso ver esa vaca gigante de mantequilla cuando sean realmente viejos, físicamente desagradables y no tengan ganas de quitarse la ropa por el uno al otro, y mucho menos el mundo.
Si uno de los miembros de la pareja funciona y el otro no, la culpa y / o el resentimiento surgen invariablemente. Está enojada porque estás en el gimnasio "todo el tiempo" en lugar de estar en casa reservando chatarra con ella.
Ella duda en establecer compromisos sociales porque no sabe si entrará en conflicto con tu tiempo en el gimnasio.
Además, cuando los Peterson te invitan a cenar, aparentemente cubren todo con queso y manteca de oso y te hacen sentir culpable de comer cinco tipos de postre y tu esposo se pasa la mitad de la comida disparándote puñales con los ojos porque no come eso. tipo de cosas.
Pero si ambos hacen ejercicio, pasarán tiempo juntos. Ni siquiera tienes que tenerla como compañera de entrenamiento porque, en cualquier momento, puedes mirar hacia arriba y echar un vistazo a su fino y tonificado trasero, como una señal de orientación, llamándote sobre el glúteo y el hace que tu corazón se sienta feliz.
Además, celebran los logros y los récords personales de los demás. Tienes la oportunidad de servir como entrenador de los demás. Tienes un observador garantizado, uno en quien confías para que no se distraiga cuando pase un mamífero tembloroso con un sostén deportivo.
Se mantienen el uno al otro bajo control, físico sabio. No te equivocas porque ella no se equivoca. Y cuando te equivocas, es juntos, y hacer novillos desde la escuela siempre era mucho más divertido cuando alguien lo hacía contigo.
Los chicos son generalmente horribles comprando regalos, y las mujeres, mientras se esfuerzan, invariablemente compran las cosas incorrectas para sus maridos.
La mayoría de las veces, en un acto de desesperación de último minuto, el tipo terminará comprándole un pequeño fragmento de polvo de diamante pegado a un colgante de algún joyero de un centro comercial que terminó costando el salario de dos semanas.
Y la esposa bien intencionada le comprará a su esposo el traje de vuelo Battlestar Gallactica que quería, solo que es el cursi de la serie original en lugar del remake. Hablar de angustia!
Pero, si ambos hacen ejercicio, no tiene que preocuparse por si a ella le gustará el suéter rojo que representa diferentes especies de dinosaurios. Puedes comprarle camisetas de entrenamiento, pantalones de yoga, guantes, rodillos de espuma, incluso un Prowler, y no te puedes equivocar.
Demonios, incluso las bragas picantes nunca son un regalo inapropiado para una chica que hace ejercicio porque, a diferencia de sus contrapartes que no hacen ejercicio, ella realmente aprecia decorar su trasero y su cuerpo, así como la mujer que no hace ejercicio aprecia las decoraciones de la casa como cortinas o encajes. tapetes para el sofá.
El mismo enfoque funciona para el chico. Cualquier pieza de equipo de entrenamiento funcionará bien, al igual que la ropa que mejore su estilo.
Cuando ambos hacen ejercicio, la idea de que uno de ustedes es un narciso débil y que es mejor que se quede en la cocina preparando golosinas de Rice Krispie se desvanece. Las mujeres que hacen ejercicio son inminentemente funcionales; son tan capaces como los hombres a la hora de realizar trabajo físico.
La mayoría de los hombres, cuando necesitan mover un sofá, descargar un camión o mover un comedero para pájaros de concreto, tienen que esperar a que su simpático vecino llegue a casa para poder pedirle ayuda. Eso, o tienes que contratar a dos universitarios fornidos que rastrean la suciedad por toda tu casa en el proceso. No es así con un cónyuge que hace ejercicio.
Mover un sofá? Descargar la hoja de roca? Mueve una paleta de gnomos de jardín de hormigón? Shee-it, no necesitas dos hombres para moverte, tienes a Brittany, tu propio estibador personal que puede sentarse en cuclillas, en el banco y levantar a tu vecino cursi.
Cuando ambos hacen ejercicio, tienden a liberar sus frustraciones de una manera saludable.
Entonces, el jefe se quejó de su cónyuge, usted perdió la cuenta de Petersen, una persona sin hogar vomitó en su Jimmy Choos, y vender garantías extendidas para acondicionadores de aire en las ventanas no es una carrera tan emocionante como ambos pensaron que podría ser.
Pero si ambos hacen ejercicio, ella no se enoja, no desvías ningún intento de averiguar qué está mal con un gruñido, y no tomas sus albóndigas suecas preparadas con amor y comienzas a arrojarlas enojado contra cualquier automóvil que esté conduciendo tocando esa estúpida canción "Happy" en su radio.
En cambio, ambos han ido al gimnasio y han tratado algunas pesas con rudeza.
Llegas a casa tranquilo, sereno, feliz incluso y listo para tener sexo bajo las luces estroboscópicas.
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