¿Qué es lo más loco que has visto en el gimnasio??
Esto sucedió en uno de los mejores gimnasios en los que he entrenado. Y en realidad estaba en el sótano de una iglesia!
El gimnasio fue un proyecto comunitario de la ciudad para proporcionar un lugar económico para personas mayores y niños con problemas, pero rápidamente se convirtió en el mejor gimnasio hardcore de la región. Pero como estaba en el sótano de una iglesia, no se nos permitía dejar caer la barra en la plataforma los domingos o cuando había una boda en el piso de arriba. Cuando dejaste caer la barra en el piso del sótano, se amplificó unas diez veces en la iglesia real.
Un miércoles por la mañana llegué a entrenar y me dijeron que no podía dejar el listón ese día. No hubo misa ni boda, así que le pregunté por qué no podía dejar el listón.
"Hay un exorcismo en marcha."
Espera, que es eso?
"Hay un exorcismo arriba."
El chico sonrió cuando lo dijo, así que pensé que se estaba metiendo conmigo, pero luego fui a verlo. Efectivamente, había dos sacerdotes inclinados sobre un anciano convulsionando en el suelo.
Me imagino si hubiera dejado caer el listón después de un arranque ..
"Satanás, sal del cuerpo de este hombre!"
"BOOOOOOOOOM" (caída de barra amplificada)
Hola infartos!
No hace falta decir que no hice ningún levantamiento olímpico ese día! - Christian Thibaudeau
Estaba en la estación de fila sentada y una mujer estaba usando una máquina frente a mí. Entra este chico vestido con ropa de calle llevando un saco de papel. Él va a la recepción y paga una membresía de un día, luego se acerca a la señora que está frente a mí y le entrega el saco. Ellos no dicen una palabra.
Ella mete la mano en el saco y saca un par de botas de látex negras hasta la rodilla, se las pone y pisa fuerte. Luego saca un enorme látigo de cuero. Ella procede a caminar por el gimnasio con sus botas de chica muy mala, haciendo restallar el látigo. Ella y Sack Guy todavía no se han dicho una palabra.
Después de probar el látigo, lo vuelve a meter en el saco, se quita las botas, le devuelve todo al tipo y le hace un gesto con la cabeza, como diciendo: "Estos servirán."Él sale del gimnasio sin hacer ejercicio y ella termina su set como si nada hubiera pasado".
Odio cuando mamá me avergüenza así en el gimnasio. No, estoy bromeando, pero la historia es cierta y me he preguntado durante 10 años qué diablos tenía guardada su noche. Probablemente no sea un paseo romántico por el parque y un abrazo. - Chris Shugart
No puedo elegir uno.
De acuerdo, tal vez no fue la cosa más loca, pero definitivamente fue la colección de personajes más colorida que he visto en el gimnasio al mismo tiempo.
Estaba yo, Charles Poliquin, el gurú de la motivación / entrenador de vida / bolsa de gas Tony Robbins, y Mike Mentzer, que para entonces era un entrenador cascarrabias, fumador empedernido y come donas que sin duda había atraído a Robbins como un cliente a través del olor que rápidamente se disipa de sus logros pasados de culturismo.
Poliquin había venido a San Diego a visitarme y por supuesto terminamos en el gimnasio. Pensamos que estaría vacío y lo estaba, excepto por el chico motivador, Mentzer, y la pareja que era dueña del gimnasio. La mezcla de personalidades era bastante venenosa. Fue el entrenamiento equivalente a que Roosevelt, Hitler, Stalin y SpongeBob SquarePants (ese soy yo) se encuentren en la misma clase de cerámica o algo así.
Poliquin no tenía en cuenta esta versión actual, dogmática, levemente psicótica y regordeta de Mentzer. Tampoco le importaba mucho el buhonero Robbins. Mentzer, desde que perdí el Olympia ante Arnold hace una eternidad, prácticamente se había despreciado por todos en todo el mundo, incluyéndome a mí. Me consideraba un apóstata. Sí, esa es la palabra real que usó. Tuve el descaro de hacer preguntas escépticas sobre su entrenamiento HIT, que aparentemente consideraba una religión.
Robbins, por supuesto, estaba demasiado lleno de sus propias tonterías como para prestar atención a nadie más que a Mentzer, quien lo estaba instruyendo sobre las complejidades de los rizos de bíceps con mancuernas.
En su mayor parte, todos entrenamos en silencio hasta que Poliquin notó que el copropietario brasileño del gimnasio hacía una “sentadilla del tercer mundo”, i.mi., sentada en cuclillas. Poliquin, que nunca pudo resistir la oportunidad de hacer un comentario sarcástico, grita a través del gimnasio, usando su característica expresión inexpresiva, "Ella viene de un país donde no hay baños"."
Todos rompieron a reír. Bueno, a excepción de Mentzer. El era un hijo de puta.
Otra cosa que recuerdo que sucedió en un concurso de culturismo en lugar de en un gimnasio. Era el intermedio y una multitud gritando en el vestíbulo había formado un círculo alrededor de algo que no podía ver. Me puse de puntillas y estiré el cuello y vi a una culturista llamada Sally McNeil, con un vestido ceñido y brillante subido hasta las caderas, sentada a horcajadas sobre otra chica con un vestido brillante. Sally tenía la cabeza de la niña en sus manos y la golpeaba repetidamente contra las baldosas del piso.
Parece que Sally se había enterado de que la niña estaba teniendo una aventura con su esposo, Ray McNeil, un prometedor fisicoculturista / marino profesional de Oceanside, California, a quien conocí a través de un par de entrevistas que hice con él. Segundos después, la pelea se disolvió y la víctima de la golpiza se fue con todo menos su vestido, cabello y dignidad intactos.
Unos meses después, el día de San Valentín, Sally y Ray comenzaron a discutir en su casa. Entró al dormitorio y salió con una escopeta calibre 12 cargada.
Le disparó a Ray en el estómago, soplando la mayor parte de su hígado. Luego recargó y disparó otro tiro en la cabeza de Ray, arrancando la mayor parte de su mandíbula inferior. Dio positivo por nandrolona, por lo que los medios le dieron mucha importancia a roid rage. Su defensa fue que Ray la había abusado físicamente. Ella fue a la cárcel de todos modos.
Así que sí, definitivamente fue una locura, pero probablemente no en el sentido que quisiste decir. - TC Luoma
Los entrenamientos de los miércoles por la noche una vez me obligaron a ducharme en el gimnasio debido a otro compromiso más tarde en la noche. Una noche, después de un entrenamiento de piernas particularmente sudoroso, me quité la ropa de entrenamiento, la metí en una bolsa y coloqué cuidadosamente mi ropa limpia en el banco del vestuario antes de ir a la ducha.
Me ducho, me seco, me visto y empiezo a revisar para asegurarme de tener todo antes de salir del vestuario. Sigo hurgando en mi bolso y mirando por el suelo sin suerte. Me falta mi ropa interior. No el par limpio que estoy usando ahora, sino el desagradable par de entrenamiento posterior a la pierna. No es que se pierdan fácilmente debido a su color turquesa brillante. (No preguntes. Me gustó el corte y era el último de mi talla, está bien!)
Pensé que estaba perdiendo la cabeza. ¿Alguien robó en serio mi ropa interior?? El par se empapó de sudor y se metió en una bolsa, mientras que el par perfectamente limpio se colocó en el banco con el resto de mi ropa? Solo había otra persona en el vestuario, aunque nunca vi su cara. Tenía un lugar donde estar, así que salí menos un par de ropa interior sucia.
Una semana después fui al baño antes de comenzar mi entrenamiento. Al salir del vestuario, miré entre un par de filas de casilleros y vi a este tipo más joven cambiando. En ese breve momento, mientras se ponía unos pantalones cortos, algo me llamó la atención: mi ropa interior turquesa brillante. Sucedió tan rápido que seguí caminando hacia el gimnasio para entrenar, aunque seriamente desconcertado.
Cuando comencé a calentar, seguía corriendo por mi cabeza. Creo que ese tipo se deslizó y ahora está usando mi ropa interior después del entrenamiento! Era nuevo en el gimnasio. Solo lo vi unas pocas veces y se veía un poco espeluznante para ser honesto. Mi mente recorrió eventos pasados como Sherlock Holmes resolviendo un misterio. Solo existía un escenario probable. Cuanto más lo meditaba, más enojado me ponía.
Dicen que la comunicación es 70% no verbal. Vi al tipo desde el otro lado del gimnasio y comencé a dispararle ojos de diablo. Estoy seguro de que mi cuerpo decía: "Solo los raros o pervertidos roban la ropa interior sudada!"En mi segundo ejercicio no pude soportarlo más y decidí enfrentar al tipo. Escaneando el gimnasio no lo vi, así que me marché para revisar la habitación de la cerradura.
Por desgracia, al igual que mis calzoncillos perdidos, él estaba desaparecido y nunca lo he vuelto a ver en el gimnasio. - Mark Dugdale
El facepalm más grande que he experimentado fue cuando trabajaba como entrenadora. Un sábado por la tarde tranquila, vi como otro entrenador de piso, un tipo que había estado trabajando allí solo un mes o dos, sintió la necesidad de acercarse a una joven mientras se estiraba en las colchonetas y decirle por qué su rutina actual no funcionaba. en realidad no ayuda a su flexibilidad.
“Los isquiotibiales son responsables de la salud de la espalda baja, por lo que es mejor estirarlos de esta manera en lugar de lo que estaba haciendo con la correa. Y las pantorrillas deben permanecer sueltas para ayudar a los tobillos, por lo que deben estirarse así, no como lo hacía antes.Él demostró algunos estiramientos estáticos súper básicos, directamente sacados de los libros de texto, mientras ella se sentaba en las esteras, los ojos vidriosos lentamente mientras escuchaba pacientemente y ofrecía algún que otro gesto cortés.
Luego, por supuesto, le dijo: "Piensa de verdad en cambiar tu programa actual. Podemos reservar algunas sesiones de formación y te daré un plan completamente nuevo."
Me quedé atrás disfrutando del espectáculo porque la joven a la que le hablaba era Sarah Hughes, que estaba en el gimnasio para uno de sus primeros entrenamientos después de ganar una medalla de oro en patinaje artístico en los Juegos Olímpicos de 2002.
Preparando la escena aún mejor, las colchonetas de estiramiento estaban justo debajo de una gran pancarta que el gimnasio había colocado para anunciar “Hogar orgulloso de la medallista de oro olímpica Sarah Hughes!"Afortunadamente, la pancarta no incluía una foto de ella porque eso habría hecho que el accidente del tren fuera demasiado perfecto. - Chris Colucci
Solía ser miembro de un gimnasio donde un entrenador era como una copia al carbón del instructor de yoga de la película Retiro de parejas. Para darte una mejor idea, él siempre entrenaba a 2-3 mujeres a la vez, y las hacía hacer "ejercicios" que parecían más posiciones fuera del Kamasutra.
Había MUCHA abducción de cadera y extensión de cadera en cada entrenamiento por el que los llevaba. Y siempre decía cosas como: "Ooooh sí, eso quema, ¿no?? Te gusta eso, ¿no??"
Cada vez que entraba a entrenar, si él estaba en el piso con sus clientes, simplemente buscaba otra parte del gimnasio y cambiaba mis ejercicios. No había forma de que pudiera evitar ver cómo se desarrollaba esto sin ponerme histérico.
Casi sentí como si los estuviera trolleando o viendo con qué podía salirse con la suya. Fue un espectáculo, pero esas mujeres regresaban cada semana para "entrenar."Entonces, o lo disfrutaron mucho o simplemente no sabían nada mejor. Siempre parecían felices, así que supongo que obtuvieron lo que estaban pagando. - Paul Carter
Había un verdadero exhibicionista en uno de mis antiguos gimnasios. Se vio obligado a mostrar sus partes íntimas a extraños.
Cuando las filas y las filas de cintas de correr estaban vacías, él elegía la que estaba directamente frente a mí y luego permitía que sus pantalones cortos se abrieran camino "accidentalmente", exponiendo unas buenas tres o cuatro pulgadas de grieta en el trasero de mediana edad. Entonces dejaría sus pantalones cortos así todo el tiempo.
Esto tampoco era un trasero entrenado. No querrías que tus ojos aterrizaran allí. Sin embargo, no le importaba! Se las arregló para bajarse los pantalones cortos frente a otras mujeres en el gimnasio también. Que yo sepa, ninguno de nosotros se quejó. Quizás necesitábamos más pruebas de que no fue legítimamente accidental. O tal vez ninguno de nosotros quería tener esa conversación con el personal del gimnasio. Pero siempre parecía terminar las cosas cuando llegaban los entrenadores.
Una mañana se subió a la cinta de correr junto a la mía, y en lugar de caminar o correr, hizo estos estiramientos en los que colocaba un pie en la barandilla delantera para que sus piernas estuvieran abiertas mientras él miraba directamente hacia mí. Sostuvo ese estiramiento de la parte interna del muslo con las piernas abiertas durante lo que pareció una eternidad ... luego se colocó en algunas posiciones que traté de bloquear mi visión periférica.
Recuerdo correr y tratar de no inhalar completamente porque tenía miedo de compartir el mismo aire que había estado cerca de su entrepierna expuesta.
Su comportamiento se volvió aún más intrusivo cuando me estiré al otro lado del gimnasio y lo descubrí parado detrás de mí. No me sentí lo suficientemente amenazado como para hablar con el personal, pero obviamente debería haberlo hecho. O tal vez debería haberme tropezado "accidentalmente" y derramar agua helada por todas sus partes expuestas. - Dani Shugart
Si sabes algo sobre nuestra cultura y nuestra historia, entonces solo puedes imaginar la locura que he visto entrenar en el gimnasio Gold's en Venecia durante el boom de la era muscular moderna.
De todos los personajes que pasaron por allí, desde los culturistas locos, los luchadores profesionales, las estrellas de rock y el grupo de bellezas de Hollywood con poca ropa que lucían acres de escote, medias de rejilla destrozadas y demasiado maquillaje para el gimnasio, la cosa más loca que pude. jamás visto sucedió una mañana cuando Jimmy "El Toro de Hierro" Pelechia intentó levantar 1,000 libras.
Ahora, Gene Rychlak y Ryan Kennelly han estado vomitando mil desde 2004. Pero, casi dos décadas antes de que alguien intentara tal hazaña, si siquiera te atrevías a soñar con cargar media tonelada en un bar, tendrías que despertarte y disculparte. Tan fuera del reino era un levantamiento tan grande que todo ese peso ni siquiera cabía en una barra olímpica con suficiente espacio para los collares. Tuvieron que usar cinta adhesiva!
El Toro trabajó hasta 765 antes de ponerse su camisa de una sola capa. Para entonces una multitud se había reunido. Un niño gigante llamado Eric Mosley estaba viendo en la cabecera del banco y dos ciclistas monstruosos tatuados ocupaban cada extremo de la barra.
Ocho cincuenta y cinco subieron más fácilmente que 765. Luego cargaron la barra con 1,000. En realidad fueron 1.015 debido a cómo tuvieron que configurar las placas. Había tantas curvas en la barra que nadie sabía si se rompería, y mucho menos si el banco soportaría todo ese peso, además Jimmy pesaba solo 235 libras. (Keneely y Rychlak pesaban más de 275 cuando enviaron a la banca 1.000.) El despegue realmente solo sacó la curva de la barra y rozó uno de los montantes en el camino hacia abajo, ensuciando su decente limitado. Y, por supuesto, tuvo un poco de ayuda en el camino. Pero, vivió para contarlo.
Ahora, esto no fue de ninguna manera un impulso reglamentario y Jimmy ha sido criticado por su estilo durante años. Pero nadie puede quitar el hecho de que un tipo de 235 libras, que vestía una camisa de una sola capa, pesaba menos de 1015 libras en una barra olímpica normal y, con un agarre falso, soltó los codos. Di lo que quieras, tomó 19 años para que alguien lo hiciera legítimo, y siempre será la cosa más loca que vi en el gimnasio. Véalo usted mismo: - John Romano
Fue en 1990 cuando pasé una semana en Jackson Hole, Wyoming. En aquel entonces, no había muchos gimnasios en la ciudad, pero finalmente encontré lo que parecía un gimnasio decente para poder entrenarme durante mi viaje.
Así que una noche fui a hacer ejercicio y vi a un caballero mayor en uno de los Stairmasters. Tenía algo en la boca. Y la razón por la que no pude distinguirlo no fue porque mi visión fuera mala, fue porque lo que estaba mirando era tan incongruente: el tipo tenía una pipa en la boca, y sí, esa pipa estaba encendida!
El chico estaba fumando en pipa mientras hacía su cardio, y quizás aún más sorprendente, ninguno de los otros miembros del gimnasio (o el personal) lo pensó dos veces. Hoy, no se puede fumar en pipa en un bar, pero en ese entonces, YOLO correcto? - Charles Staley
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