En el pasado, la mayoría de nosotros íbamos al gimnasio para alejarnos de las personas molestas. Ahora tienes que salir del gimnasio para escapar de ellos.
Soy dueño de un gimnasio y un levantador de por vida. Si algunas personas en el gimnasio te molestan, es probable que el propietario también lo esté. Pocas cosas son más molestas que las personas egoístas, desconsideradas y con derecho. Y como dueño de un gimnasio, lo veo todo. Es particularmente molesto si afecta negativamente mi bolsillo o mi capacidad para brindar lo mejor a mis miembros.
Sin embargo, no todo es una molestia; el contexto importa. Rizos en la rejilla para sentadillas? Está perfectamente bien hacer eso cuando el gimnasio está muerto y no hay un ocupante ilegal a la vista. Pero se vuelve molesto cuando las haces en el único estante de sentadillas que tiene el gimnasio durante las horas de máxima actividad cuando alguien más quiere hacer sentadillas.
Personas que se comportan mal con poca higiene, que abusan del equipo, roban alfileres y mancuernas, acosan a otros miembros e insultan mi negocio ... estas cosas no solo son irritantes para los asistentes al gimnasio, son costosas y conducen a una queja pública, lo que significa que yo Tendré que calmar a alguien en Facebook hasta que lo que sea que pueda ser reparado o reemplazado (a mi cargo).
Estas son las personas que causan más frustración. Si haces estas cosas, al menos sabrás cómo queda y cómo te ves para el resto de nosotros.
Este levantador coloca un banco frente al soporte de mancuernas y luego lo rodea con cada mancuerna que planea usar para el próximo futuro previsible. Y luego lo deja todo allí una vez que termina.
¿Quién es el culpable habitual?? Un tonto haciendo juegos de caída de cosas sentadas con trapeador del delt trasero que nadie ha visto ni oído hablar, pero se nota que está mal. Sería perdonable si no fuera tan egoísta. Noticia de última hora: Otras personas también quieren entrenar con mancuernas; no puedes controlarlos a todos.
No el que está entrenando piernas, sino el "okupa" como al mudarse y ocupar un área sobre la que no tiene ningún derecho legal de propiedad.
Los ocupantes ilegales generalmente se cargan con bolsas de gimnasia que contienen varias comidas, jarras de agua, dos tipos diferentes de cinturones de elevación, cuatro tipos diferentes de envolturas, tiza, correas y toallas. Cualquiera que estacione tantas cosas probablemente estará acampando por un tiempo.
La ubicación a la que se mudan determina su nivel de molestia. Para mi, es la prensa de piernas. El gimnasio donde entreno en EE. UU. Tiene una única prensa de piernas. Casi me siento culpable al entrenarlo solo cada vez que tengo la suerte de usarlo.
Pero si realmente lo quiero, tengo que planificar todo mi entrenamiento en torno al horario de una determinada pareja, de lo contrario no va a suceder. Estos dos se mudan, descargan su equipaje y caminan por 15 juegos cada uno, cambiando el peso cada turno el uno para el otro, porque él está haciendo como 260 y ella haciendo 90 libras. Para empeorar las cosas, están súper configurados con una máquina para terneros sentado, que también debe cargarse, descargarse y luego recargarse. Entonces, durante la mayor parte de una hora, nadie más obtiene la prensa de piernas.
¿Y qué hay de los "ocupantes ilegales" que hacen cuclillas? En algunos gimnasios, la escasez de bastidores para sentadillas provoca situaciones tan delicadas que si haces cola durante las horas de máxima audiencia y tienes la intención de hacer rizos allí, el homicidio resultante estaría justificado. El tiempo en el estante es un bien valioso. Si tienes la suerte de conseguirlo, no lo desperdicies siendo un idiota desconsiderado.
Pero hay quienes no tienen ningún problema en reclamar una rejilla para sentadillas. Imagínese un sábado por la mañana; el gimnasio está lleno casi al nivel de infracción del código de incendios. En pavoneo, un Pillsbury Dough Boy y el hombre Michelin, buscando un estante para sentadillas. No solo una rejilla para sentadillas, sino también un banco plano, para que puedan sentarse mientras envuelven sus prodigiosas rodillas.
Siempre se asume que los tipos más grandes se salen con la suya con más mierda en el gimnasio, por lo que para ellos adelantarse a los jugadores de raqueta no es un problema. Estos dos nunca tienen que esperar mucho por un estante. Pero si TÚ quieres usarlo? Vuelve en una o dos horas como mínimo.
En realidad, nadie espera que hueles a rosas en el gimnasio, pero no deberíamos tener que tolerar el BO rancio o las flatulencias que podrían hacer llorar a una cebolla. No hay casi nada peor que alguien apestando a BO, o tirando pedos, cuando estás sin aliento durante una serie dura.
Claro, la mayoría de nosotros somos culpables de usar accidentalmente una camiseta original. Pero cuando nos damos cuenta de que olemos mal, hacemos lo que podemos para ocultarlo, o ir a casa y cambiarnos, o encontrar la manera de distanciarnos.
Los apestosos parecen hacer lo contrario. Están enamorados de su hedor y tienen un espíritu tan libre que quieren compartirlo con todos los demás. O bien proviene de no lavar su ropa o su cuerpo, volver a usar ropa que se puso sudorosa sin lavarse, pies sudorosos o flatulencias simples.
Apestar en el gimnasio es una molestia que hay que abordar. Es una distracción para quienes necesitan entrenar. Y, en mi gimnasio, adivinen quién puede decirle al miembro infractor que hay quejas sobre su olor? Quieres hablar sobre una conversación incómoda.
No estoy discriminando porque los chicos más jóvenes simplemente no hacen este tipo de cosas. Pero los viejos son desvergonzados! No sé qué tienen, pero quieren asegurarse de que su ano peludo sea lo más visible posible para la mayor cantidad de personas posible, y se inclinarán en posiciones retorcidas secándose para demostrarlo.
Ahora, estos son los mismos tipos que, en el piso del gimnasio, apenas pueden caminar! Se mueven con andadores, bastones, muletas, patinetes, sillas de ruedas, tanques de oxígeno ... apenas pueden moverse, y mucho menos agacharse para agarrar una manija sin agarrarse a algo. Pero en el vestuario ves más estrellas de mar que en la playa! Con un pie sobre un banco y nada a lo que agarrarse más que una toalla, estos tipos son más flexibles que Jean-Claude Van Damme!
Encontré uno en mi gimnasio que usó el secador de manos en sus bolas. Colocaba una silla debajo de ella, luego levantaba un pie y se doblaba en la mejor posición para alinear su entrepierna con el aire para poder secarse las bolas. Esto es problemático, no solo por la imagen que no puedo dejar de ver, sino porque cuando queme mi secador de manos, tendré que gastar cientos de dólares en uno nuevo.
Este escenario no es exclusivo de mi gimnasio. Entras al vestuario en cualquier LA Fitness, 24 Hour Fitness o club de salud local a las 11 de la mañana y entras directamente en una convención de ano viejo y peludo.
Son personas que ocuparán tres o cuatro equipos y marcarán su territorio con una toalla en una estación, su bolsa de gimnasia y unas correas en otra, una sudadera en otra, y así sucesivamente. Están haciendo una especie de circuito durante el horario de máxima audiencia y quieren reservar sus lugares con una variedad de ropa extraña, toallas sucias y basura personal.
Puedo entender dejar una toalla en un banco para guardarla porque tienes que correr al baño o llenar tu botella de agua, pero marcar la mitad del gimnasio con tu mierda y esperar que todos respeten el hecho de que estás haciendo todo esto. espacio, porque pesas 135 libras, tienes más granos que músculos y crees que el entrenamiento en circuito es tu salvación, es tan grosero y desconsiderado como una locura.
El gimnasio no te pertenece. Cuando veo a algún idiota haciendo eso, y se están tomando su tiempo para hacer las rondas, generalmente tomo toda su mierda, la llevo a la recepción y pido que sus cosas se pongan en los objetos perdidos y encontrados. Alguien obviamente lo olvidó, ¿verdad?? La expresión de su rostro cuando recorren el gimnasio en busca de sus cosas no tiene precio.
Esta alimaña se personifica mejor en un video que se abrió camino en las redes sociales. Si no lo ha visto, un tipo pasó cerca de 30 minutos cargando cada plato de 45 libras en la prensa de piernas, luego colocó una barra olímpica en la parte superior del trineo, cargó ESO con todos los 45 que podía contener, y luego lo sostuvo todo junto con tantas de las mancuernas más grandes que pudo apilar en la parte superior.
Se envolvió las rodillas, se subió, gruñó, gruñó y gritó para recuperarse, y luego, cuando todos los posibles finalmente estaban mirando con la respiración contenida, empujó el trineo hacia arriba de los topes un cuarto de pulgada (sin siquiera desbloquearlo). ) luego gritó y gruñó a través de unas pocas repeticiones espásticas de un cuarto de pulgada. Terminó golpeando el trineo en las paradas.
Récord mundial, a la derecha? Se sentó allí recuperando el aliento y mirando a su alrededor en busca de aplausos.
Si bien ese es un ejemplo extremo, ejemplifica el grado en que algunas personas irán a masajear sus egos. Estoy seguro de que este tipo anda diciendo que puede presionar las piernas con todo el peso del gimnasio, para las repeticiones. Para disgusto de cualquier otra persona a la que le gustaría usar algo de ese hierro y levantarlo con él.
Estos chicos están por todos lados. Cargan una enorme cantidad de peso, o usan todas las cadenas, o cuelgan platos en pilas de pesas con alfileres adicionales que "tomaron prestados" de las pilas de al lado. Hacen todo tipo de ruido y casi no logran nada.
Los grandes cargadores no solo interrumpen el flujo del gimnasio al acumular una tonelada de platos, sino que abusan de los costosos equipos del gimnasio al sobrecargarlos mucho más allá de sus tolerancias de diseño de ingeniería. Luego se rompen las cosas valiosas y nadie puede usarlas hasta que se arreglen, un costo que sale del bolsillo del dueño del gimnasio, NO del idiota que lo rompió.
Tienen que usar el mismo equipo todos los días, como si fuera "su" máquina. No importa qué, el que está al final es de ellos. Los ves todos los días, siempre en la misma máquina. Incluso lo esperarán o saltarán de otro tan pronto como "el suyo" esté disponible.
En mi gimnasio en México, me quedo en un departamento construido en el último piso del edificio. Por suerte, mi dormitorio comparte parte de una pared con la sala de la cinta de correr. Un domingo por la mañana, a las 8 de la mañana, me desperté (a pesar de las capas adicionales de aislamiento en la pared) con lo que sonó como una aleta de goma golpeando la acera repetidamente.
Mientras vuelvo a la conciencia, estoy tratando de averiguar qué podría causar este ruido y no puedo, por mi vida, ni puedo volver a dormirme. Después de 30 minutos de rodar, mi junta finalmente explotó y salí disparado hacia arriba en busca de un mazo.
Me puse un par de pantalones cortos y me dirigí a la sala de la caminadora. Toda la habitación estaba vacía, las 22 cintas de correr excepto UNA. En esa cinta de correr, la costura diagonal del cinturón se había roto, lo que provocó que un triángulo de cinturón suelto de 15 pulgadas "golpeara" el marco cada vez que giraba. El propuesto "dueño" de la caminadora se alejaba felizmente con los auriculares puestos, completamente ajeno a la cacofonía del cinturón ondeando bajo sus pies.
Caminé hasta la oficina, agarré un letrero de "fuera de servicio", volví a subir las escaleras, desconecté el enchufe, quité el cable de alimentación, puse el letrero en la cinta de correr y me fui, todo mientras ella todavía estaba en ella.
Se espera sudoración. Pero los charcos de sudor que quedan en bancos o máquinas no son. Cualquiera que sepa que suda a balazos debe llevar una toalla para absorber el desorden.
Había un chico en un gimnasio al que asistí que usaba el mismo escalador todas las mañanas con sus pantalones cortos negros y Crocs. Goteaba sudor como una botella gigante de Coca-Cola helada al sol. Estaría en toda la máquina, no solo en las manijas, sino también en los rieles, el trabajo de la carrocería y en toda la almohadilla de goma debajo de ella. Parecía que lo dejaron afuera bajo la lluvia.
Cuando el tipo terminaba, se bajaba y se alejaba, aplastando sus Crocs empapados. Varias personas le hicieron comentarios pero cayeron en oídos sordos; el chico no iba a limpiar su desorden.
Ahora, para aquellos que necesitaban hacer cardio, esto debe haber sido molesto. Pero no me importaba. De hecho, me importaba tan poco que no me molesté en advertirle sobre el charco de sudor que estaba a punto de sumergirme en la nuca. Se estaba preparando para hacer algunas presiones con mancuernas en un banco y había un charco de sudor gigante dejado en él por el idiota desconsiderado anterior. En ese momento, el hombre del sudor de cardio se había secado, se había cambiado de camisa y estaba listo para hacer grandes repeticiones con un par de 30.
Estaba entrenando frente a él, pensando, esto va a ser divertido. Se recostó y su cabeza calva se derrumbó! Justo en el charco de sudor. Lanzó las mancuernas y corrió hacia arriba, limpiándose la parte posterior de la cabeza con esta mirada de WTF en su rostro. No pude controlarme. Me miró riendo y frunció el ceño, lo que me hizo reír más fuerte. Si existe karma de gimnasio, esto es una prueba.
Has visto a esta persona y sabes que no puede sobrevivir mucho tiempo sin adorar un teléfono celular ... ciertamente no la duración de un entrenamiento. Algunos dicen que están haciendo negocios importantes. Tal vez sea así, pero a menos que sea un operador diario o un cirujano de guardia, no es tan importante que no pueda salirse de la red durante una hora y, no sé, tal vez concentrarse en el entrenamiento?
De hecho, para los súper molestos, una jugada por jugada en tiempo real en Instagram es parte del "entrenamiento.”Esto naturalmente conduce a selfies y videos subidos a las redes sociales, Snapchats y, por supuesto, a responder a las respuestas y esperar nuevos Me gusta, todo mientras están sentados en la máquina que a otros les gustaría usar.
Cuando llames su atención y les preguntes cuántos conjuntos más les quedan, los teléfonos-zombis racionales se darán cuenta de lo que están haciendo y se alejarán, guiándose periféricamente hacia otro lugar vacío en el que pueden apoyarse o sentarse sin mirar nunca. arriba. Ese es en realidad el mejor de los casos.
El peor de los casos es que enojas al zombi del teléfono porque tu intento de compartir un equipo es un inconveniente para ÉL. Dependiendo de qué tan lleno esté el gimnasio, la inequidad de los oponentes y la cantidad de equipo que una de las partes pueda estar usando, estas situaciones pueden escalar fácilmente a algo lamentable ... y alguien saliendo del gimnasio con un bulto del tamaño de un asado. sobre un ojo.
No apruebo la violencia en el gimnasio. Pero la cantidad de personas conectadas y que desconocen su entorno es una frustración constante para aquellos de nosotros que nos tomamos en serio lo que hacemos en el gimnasio.
Para ser justos, no es tan desconsiderado como los demás. Pero debido a que es un estereotipo andante, promueve la imagen del culturista narcisista con poco intelecto y clase. En otras palabras, es un idiota que se felicita a sí mismo.
Si visita regularmente un gimnasio y disfruta agrandando sus músculos, está absolutamente bien mirarlos de vez en cuando. Cuanto más duro sea tu gimnasio, más podrás salirte con la tuya bajando los pantalones y haciendo cuádruples tiros en el espejo, siempre que estés al menos muy cerca de la forma del concurso. Pero este no suele ser el caso con el poser.
Si no puedes mirar a ningún otro lado, PERO al espejo, tienes que hacer una pose después de cada serie, te tomas selfies en cada parada y ni siquiera estás cerca de estar en forma, entonces estás siendo molesto y También estás dando crédito a la creencia de que los culturistas son ególatras tontos.
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